しんどい…

久々の躁状態からの鬱がしんど過ぎてお布団とお友達になりたい気分のさくらです。

 

皆様おはこんばんにちわ。

 

久しぶりの中度程度の鬱期に入ってしまい、ここのところ旦那に八つ当たりばかりしている私…

 

まあね、原因は旦那なので仕方がないのですが…

 

私にとって義両親の存在はストレスでしかありません。

 

確かに助かる部分もあるのは事実ですが、元夫の時に散々な目にあっているので、正直言って同居もしたくないと拒絶していました。

 

それは旦那も知ってるし、義両親も分かっているはずでした。

 

なのにも関わらず事件は数年前に遡り、長女妊娠中に私の知らないところで同居する話が進んでいたようでした。

 

原因はお金だった様ですが、自分は相談されなきゃ文句垂れるのに、私にはそういう事一切なく。

 

そもそも、まず嫁に1番に相談すべきだし、お金問題なんだったら子供には失礼かもしれないが、娘も産まなきゃ良かったのにって思ったりもしています…
 

 

今となっては4人の子の母をしていますが、やはり同居は私にとって最大のストレスであり、気軽に友人なども呼べず自由が無いため縛られている感覚になります。

 

それにずっと苦しみ、平気なフリをしていても家族のいない所や、心では泣いている私の気持ちなんて誰も分から無いし知らない。

 

特に原因の元を作った義両親と旦那は知らんぷりです。

 

特に誰もいない家へ帰ると涙が止まらなくなり溢れ出すので、キツイけど仕事にも出勤しています。

 

同居をしてもらっていると言う事すら感謝もされない。

 

何か用事を頼めば見返りを求められ旦那の相手をさせられる苦痛とストレスに悩み…

 

職場にいる時や旦那たちが帰ってくれば、いない時に涙を流し自分一人で消化していつも通り平気なフリをする。

 

やりたい事もさせて貰えず、欲しいものなんてもっての他だ。

 

旦那の前では泣くことも私には許されない。

なぜなら旦那は私の涙を見たところで共感するどころか、’何で泣くの？’と言う言葉を発するからだ。 

 

いつも通りの私でいることしか許されない。

 

全てにおいてストレスでしかない。

 

そう思っていたとしても、旦那はタダ謝れば済むと思っているのがまた腹が立つ。

 

誠意のないごめんは必要ないし、なんなら謝ってなんて欲しくない。

 

私のこのストレスの根源は義父母が死ぬまで続くだろうな。

 

と言うかその前に私が子供と旦那を置いて、この世からいなくなりたいと思うくらい希死念慮が強すぎる…